Jdi na obsah Jdi na menu
 


 

Vtipy

 


 

 

 

 

  • Príde chlapík do spálne s kozou na rukách , kde leží manželka ktorá číta knihu a vraví:


,,Túto kravu jebávam, keď maš krámy"

Manželka spoza okuliarov pozrie a vraví:

,,Keby si nebol KOKOT tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza !"

Muž ani brvou nepohne a vraví:

,,Ty keby si nebola PIČA tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou!


   

 

 

Prečo majú buzeranti stále šťastie?
Lebo štastena sa im boji otočiť zadkom.

 


 

Príde homosexuál ku doktorovi a hovorí:
- Pán doktor, mám niečo v zadku.
Lekár po obhliadke hovorí:
- Pane bože, veď vy tam máte ružu...
- Tá je pre vás, doktorko! 

 


 

V poslednej dobe čítam všade také zlé veci o fajčení, že som sa rozhodol prestať čítať.

 


 

Ide trabant po ceste a pokazi sa! Stopuje a zastavy mu škodovka! Škodovka ho odťahuje ale v tom sa pokazi aj ona! Stopuju šoféri a zastavy im volvo! Dohodnu sa keď trabant začne trubiť tak má isť pomalšie. Volvo ich ťahá 240 km/h idu cez policajny radar a


 

policajt hovori policajtovi ty mi neuveriš volvo išlo 240 za ním embečka triež 240 a toto mi už určite neuveriš!!! Za nimi išiel trabant a išiel tiež 240 a ešte trúbil že ich chce obehnúť!!!


 

- Viete, koľko ľudí treba na výrobu Trabanta?
- Dvoch. Jeden lepí a druhý strihá.


 

Prečo nemá kohút ruky?
Lebo sliepka nemá prsia z bradavkami.


 

 Umrie Gottwald a ide do pekla.
Prihlási sa u Lucifera.
"Gottwald, Gottwald, za svoje hriechy sa postavíš po kolená do vriacej vody."
Tak sa ide postaviť. Stojí, stojí a naraz vidí Hitlera, ako stojí vo vode len po členky. Tak vylezi z kotla a ide za Luciferom.
"Pan Lucifer, to nie je spravodlivé, že ja musím stáť po kolená a Hitler iba po členky!"
Lucifer sa pozrie a zakričí:
"Hitler, ty zrúda, zasa stojíš Leninovi na hlave?!"

 


 

 

Nájdu dva slony kilo marihuany, ale nemôžu si ušúľať jointa, lebo nemajú prsty, tak išli za ježkom. Ježko ušúľaj nám jointa. Dobre, ušúľam. O hodinu sú slony naspäť a pýtajú sa ježka: no tak kde máme jointy?
Ježko nato: Heš! HEŠ! Vy sivé obláčiky!

 


Príde cigán k doktorovi a sťažuje sa:
- Tu ma bolí, tu zas pichá a v hrdle ma hnusne páli!
- Dežo, a nepil si náhodou okenu?
- No hej, pil, ale nezabrala...!

 


 

Dvaja muži sa rozprávajú, ktorý čo kúpil žene na Vianoce.
Prvý vraví: "Ja som žene kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsten malý, tak si ho
môže ísť dať vymeniť na aute."
Druhý vraví:
"Ja som jej kúpil papuče a vibrátor - keď jej budú malé, nech sa pojebe."


 

Otec karhá svojho syna:
- Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za dievcatami!
- Ale ocko, je to trochu inak...
- Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?!
- Obaja, otec, obaja...


 

Malý Janko vedel výborne maľovať. V škole namaľoval na zem medzi lavice myš.

Pani učiteľka ju videla a strašne sa zľakla. Do žiackej knižky napísala:

Váš syn dostane dvojku z chovania, pretože namaľoval na zem myš a ja som

sa jej strašne zľakla.

Otec odpísal:

Len mu ju dajte. V nedeľu namaľoval na šporák kundu. Ja som si spálil vtáka a náš dedo hubu ...

 


 

 

Malá Zuzka ide s otcom po parku a pozdraví jedného pána.
Kto bo bol?
Zuzka na to:
To je jeden pán z ochrany ovzdušia.
Vždy, keď k nám príde , pýta sa mamičky, či je čistý vzduch.

 


 

 

Čo si myslia ženy, keď pozerajú do stropu?
Milenka: Príde? Nepríde?
Prostitútka: Zaplatí? Nezaplatí?
Manželka: Vymaľuje? Nevymaľuje?

 


 

 

Čo poviete žene s modrinami pod obidvoma očami? Nič. Už jej bolo povedané dva krát.


 

Nad kočíkom sa skláňa staršia pani a pýta sa:
”Kohože je toto krásne dieťatko?”
”Ešte neviem, zajtra máme súd.”


 

Príde prostitútka ku gynekológovi a hovorí:
-"Pán doktor, som tehotná!"
-"A kto bube tým šťastným oteckom?"
-"Pán doktor, kebyže vám prejdem cirkulárkou po zadku, spoznali by ste, ktorý zub
bol prvý?"


 

"Smiem?," pozýva mladík slečnu do tanca.
"Smiete, ale najskôr si zatancujeme."

 


 

 

Ide babka s vnuckou do skoly idu, idu a vnucka sa pyta: Babka mozem si dat tento cukrík co je na zemi, babka odpovie nie veci zo zeme sa nezbieraju.Idu dalej idu, idu a vnucka sa pyta: Babka mzem si dat tento cukrik zo zeme, babka odpovie nie veci zo zeme sa nezbieraju.Idu dalej idu, idu a babka spadne a povie vnucke: zodvihnesma prosim ta, vnucka odpovie nie veci zo zeme sa nezbieraju.

 


 

 

Prváčk bol prvý deň v škole. Na druhé ráno ho mama budí:
-"Janko, vstávaj, musíš ísť do školy!"
-"Čože?! Ešte raz?"

 


 

 

Jožko dostal nový bicykel. Predvádza sa na ňom otcovi, ktorý sa naňho pozerá z okna.
Jožko kričí:
-"Aha ocko, bez rúk!"
Po chvíli:
-"Aha ocko, bez nôh!"
A potom:
-"Aha ocko, bež žubov!"

 


 

Viete prečo policajti chodia na zásahy so psami?
Viac hláv, viac rozumu


 

Pani ucitelka pride do triedy a hovori detom:
"Dnes sa budeme rozpravat, ako mate radi pana Fica."
Prihlasi sa Anicka a hovori:
"Ja ho mam tak rada, ze by som si ho nechala vytetovat na rameno."
Pani ucitelka se jej pyta, preco.
Anicka odpovie:
"Pretoze ked budem rast, tak pan Fico bude rast so mnou."
Prihlasi se Janko:
"Ja by som si ho nechal vytetovat na pipika."
Pani ucitelka se spyta:
"Preco prave tam?"
Janko: "No, bud pojde do pice alebo bude visiet."


 

Ako dostanete jednorukú blondínu zo stromu?
Zakývajte jej.

 

Ako muž dokazuje, že myslí na budúcnosť?
Kúpi dve basy piva namiesto jednej.


 

 

Čo je absolútna smelosť?
Zobrať si naraz preháňadlo a prášok na spanie.



 

- Viete prečo sú cigáni menšina???
- Lebo väčšina je vo väzení...


 

 

- Mate uz muj mobil?
- Zatim ne, lezi vam na stole.


 

 

Přijde cikán na úřad práce a povídá:
"Chci začít pracovat! Už mě nebaví brát podporu."
Úředník povídá:
"Máte obrovské štěstí. Právě jsme dostali žádost od jednoho hodně bohatého člověka, který hledá šoféra a milence pro svou dceru nymfomanku v jedné osobě.
Vaše pracovní činnost se bude skládat z toho, že budete řídit nejnovější černý mercedes a 1 až 2 denně budete souložit s jeho dcerou.
Zaplatí vám košile, kravaty, obleky a oblečení pro volný čas. Pokud budete mít hodně přesčasů, tak vám je zaplatí a proplatí vám i veškeré jídlo. Ta dívka hodně cestuje a vy jí budete muset na jejích cestách doprovázet.
Čistá mzda bude 100 000 eur ročně."
Cikán na něj koukne a povídá:
"Si ze mě děláš prdel, ne....?"
Uředník mu odpoví:
"A kdo si s tim začal?"


 

 

Viete čo je najväčšia smola?
???
Keď je včela alergická na peľ.


 

 

Kto na teba kriči ,usmej sa a maj ho v p*či !:)


 

 

Načo chodiť do školy, keď desiatu môžem zjesť aj doma!!


 

 

Život je ako dieťa. Nikdy nevieš kedy sa posere.


 

 

Lepšie 8 hodín v robote, ako sa vôbec nevyspať.


 

 

Lepšie je byť ticho a byť považovaný za hlupáka, ako otvoriť ústa a vyvrátiť všetky pochybnosti.


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář