Vtipy
- Príde chlapík do spálne s kozou na rukách , kde leží manželka ktorá číta knihu a vraví:
,,Túto kravu jebávam, keď maš krámy"
Manželka spoza okuliarov pozrie a vraví:
,,Keby si nebol KOKOT tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza !"
Muž ani brvou nepohne a vraví:
,,Ty keby si nebola PIČA tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou!
Prečo majú buzeranti stále šťastie?
Lebo štastena sa im boji otočiť zadkom.
Príde homosexuál ku doktorovi a hovorí:
- Pán doktor, mám niečo v zadku.
Lekár po obhliadke hovorí:
- Pane bože, veď vy tam máte ružu...
- Tá je pre vás, doktorko!
V poslednej dobe čítam všade také zlé veci o fajčení, že som sa rozhodol prestať čítať.
Ide trabant po ceste a pokazi sa! Stopuje a zastavy mu škodovka! Škodovka ho odťahuje ale v tom sa pokazi aj ona! Stopuju šoféri a zastavy im volvo! Dohodnu sa keď trabant začne trubiť tak má isť pomalšie. Volvo ich ťahá 240 km/h idu cez policajny radar a
policajt hovori policajtovi ty mi neuveriš volvo išlo 240 za ním embečka triež 240 a toto mi už určite neuveriš!!! Za nimi išiel trabant a išiel tiež 240 a ešte trúbil že ich chce obehnúť!!!
- Viete, koľko ľudí treba na výrobu Trabanta?
- Dvoch. Jeden lepí a druhý strihá.
Prečo nemá kohút ruky?
Lebo sliepka nemá prsia z bradavkami.
Umrie Gottwald a ide do pekla.
Prihlási sa u Lucifera.
"Gottwald, Gottwald, za svoje hriechy sa postavíš po kolená do vriacej vody."
Tak sa ide postaviť. Stojí, stojí a naraz vidí Hitlera, ako stojí vo vode len po členky. Tak vylezi z kotla a ide za Luciferom.
"Pan Lucifer, to nie je spravodlivé, že ja musím stáť po kolená a Hitler iba po členky!"
Lucifer sa pozrie a zakričí:
"Hitler, ty zrúda, zasa stojíš Leninovi na hlave?!"
Nájdu dva slony kilo marihuany, ale nemôžu si ušúľať jointa, lebo nemajú prsty, tak išli za ježkom. Ježko ušúľaj nám jointa. Dobre, ušúľam. O hodinu sú slony naspäť a pýtajú sa ježka: no tak kde máme jointy?
Ježko nato: Heš! HEŠ! Vy sivé obláčiky!
Príde cigán k doktorovi a sťažuje sa:
- Tu ma bolí, tu zas pichá a v hrdle ma hnusne páli!
- Dežo, a nepil si náhodou okenu?
- No hej, pil, ale nezabrala...!
Dvaja muži sa rozprávajú, ktorý čo kúpil žene na Vianoce.
Prvý vraví: "Ja som žene kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsten malý, tak si ho
môže ísť dať vymeniť na aute."
Druhý vraví:
"Ja som jej kúpil papuče a vibrátor - keď jej budú malé, nech sa pojebe."
Otec karhá svojho syna:
- Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za dievcatami!
- Ale ocko, je to trochu inak...
- Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?!
- Obaja, otec, obaja...
Malý Janko vedel výborne maľovať. V škole namaľoval na zem medzi lavice myš.
Pani učiteľka ju videla a strašne sa zľakla. Do žiackej knižky napísala:
Váš syn dostane dvojku z chovania, pretože namaľoval na zem myš a ja som
sa jej strašne zľakla.
Otec odpísal:
Len mu ju dajte. V nedeľu namaľoval na šporák kundu. Ja som si spálil vtáka a náš dedo hubu ...
Malá Zuzka ide s otcom po parku a pozdraví jedného pána.
Kto bo bol?
Zuzka na to:
To je jeden pán z ochrany ovzdušia.
Vždy, keď k nám príde , pýta sa mamičky, či je čistý vzduch.
Čo si myslia ženy, keď pozerajú do stropu?
Milenka: Príde? Nepríde?
Prostitútka: Zaplatí? Nezaplatí?
Manželka: Vymaľuje? Nevymaľuje?
Čo poviete žene s modrinami pod obidvoma očami? Nič. Už jej bolo povedané dva krát.
Nad kočíkom sa skláňa staršia pani a pýta sa:
”Kohože je toto krásne dieťatko?”
”Ešte neviem, zajtra máme súd.”
Príde prostitútka ku gynekológovi a hovorí:
-"Pán doktor, som tehotná!"
-"A kto bube tým šťastným oteckom?"
-"Pán doktor, kebyže vám prejdem cirkulárkou po zadku, spoznali by ste, ktorý zub
bol prvý?"
"Smiem?," pozýva mladík slečnu do tanca.
"Smiete, ale najskôr si zatancujeme."
Ide babka s vnuckou do skoly idu, idu a vnucka sa pyta: Babka mozem si dat tento cukrík co je na zemi, babka odpovie nie veci zo zeme sa nezbieraju.Idu dalej idu, idu a vnucka sa pyta: Babka mzem si dat tento cukrik zo zeme, babka odpovie nie veci zo zeme sa nezbieraju.Idu dalej idu, idu a babka spadne a povie vnucke: zodvihnesma prosim ta, vnucka odpovie nie veci zo zeme sa nezbieraju.
Prváčk bol prvý deň v škole. Na druhé ráno ho mama budí:
-"Janko, vstávaj, musíš ísť do školy!"
-"Čože?! Ešte raz?"
Jožko dostal nový bicykel. Predvádza sa na ňom otcovi, ktorý sa naňho pozerá z okna.
Jožko kričí:
-"Aha ocko, bez rúk!"
Po chvíli:
-"Aha ocko, bez nôh!"
A potom:
-"Aha ocko, bež žubov!"
Viete prečo policajti chodia na zásahy so psami?
Viac hláv, viac rozumu
Pani ucitelka pride do triedy a hovori detom:
"Dnes sa budeme rozpravat, ako mate radi pana Fica."
Prihlasi sa Anicka a hovori:
"Ja ho mam tak rada, ze by som si ho nechala vytetovat na rameno."
Pani ucitelka se jej pyta, preco.
Anicka odpovie:
"Pretoze ked budem rast, tak pan Fico bude rast so mnou."
Prihlasi se Janko:
"Ja by som si ho nechal vytetovat na pipika."
Pani ucitelka se spyta:
"Preco prave tam?"
Janko: "No, bud pojde do pice alebo bude visiet."
Zakývajte jej.
Ako muž dokazuje, že myslí na budúcnosť?
Kúpi dve basy piva namiesto jednej.
Čo je absolútna smelosť?
Zobrať si naraz preháňadlo a prášok na spanie.
- Viete prečo sú cigáni menšina???
- Lebo väčšina je vo väzení...
- Mate uz muj mobil?
- Zatim ne, lezi vam na stole.
Přijde cikán na úřad práce a povídá:
"Chci začít pracovat! Už mě nebaví brát podporu."
Úředník povídá:
"Máte obrovské štěstí. Právě jsme dostali žádost od jednoho hodně bohatého člověka, který hledá šoféra a milence pro svou dceru nymfomanku v jedné osobě.
Vaše pracovní činnost se bude skládat z toho, že budete řídit nejnovější černý mercedes a 1 až 2 denně budete souložit s jeho dcerou.
Zaplatí vám košile, kravaty, obleky a oblečení pro volný čas. Pokud budete mít hodně přesčasů, tak vám je zaplatí a proplatí vám i veškeré jídlo. Ta dívka hodně cestuje a vy jí budete muset na jejích cestách doprovázet.
Čistá mzda bude 100 000 eur ročně."
Cikán na něj koukne a povídá:
"Si ze mě děláš prdel, ne....?"
Uředník mu odpoví:
"A kdo si s tim začal?"
Viete čo je najväčšia smola?
???
Keď je včela alergická na peľ.
Kto na teba kriči ,usmej sa a maj ho v p*či !:)
Načo chodiť do školy, keď desiatu môžem zjesť aj doma!!
Život je ako dieťa. Nikdy nevieš kedy sa posere.
Lepšie 8 hodín v robote, ako sa vôbec nevyspať.
Lepšie je byť ticho a byť považovaný za hlupáka, ako otvoriť ústa a vyvrátiť všetky pochybnosti.
